sexta-feira, agosto 28, 2009

Há dias assim...

Madruguei, fui ao ginásio, cai na passadeira, não me consegui pentear como deve ser, comprei um creme para os olhos, dói-me a cabeça, almocei, só tenho coisas chatas para fazer no trabalho, já bebi 6 cafés, sinto-me neurótico, estou farto de ir à casa de banho fazer xixi, dói-me a cabeça...

quarta-feira, agosto 26, 2009

Vanessa & Guesch

Guesch

Sou fã da Guesch Patti desde que ela apareceu com o seu Etienne. A última canção Bilingue é estranha... primeiro não gostei mas aos poucos... tem um misto de 70's com 90's... se calhar até gosto...
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segunda-feira, agosto 24, 2009

domingo, agosto 23, 2009

Tarde de domingo

Não podia ser melhor... Sister Act numa tarde de domingo! Lá vou eu fazer de lontra para o sofá...

Antes e depois

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Imagens do meu frigorífico, antes e depois de um jantar com amigos cá em casa...

sexta-feira, agosto 21, 2009

quinta-feira, agosto 20, 2009

Screaming Culture

É uma descoberta recente...

Ouvir a música I'm sorry. É muito bonita!

sexta-feira, agosto 14, 2009

Santa Madonna

Parece que os polacos não a querem deixar actuar no dia da elevação da Virgem (pois... virgem) aos céus... e assim se vai perpretando um mito...

quarta-feira, agosto 12, 2009

Há coisas que contadas...

Hoje durante um jantar com amigos, contaram-me a história do hastear da bandeira monárquica na varanda da Câmara Municipal de Lisboa. Embora ache deliciosa a provocação, pergunto-me... como será possível? Afinal de contas, que raio de segurança há naquele edifício? É que... um tipo com uma escada a subir para a varanda da Câmara Municipal... não é propriamente invisível...

terça-feira, agosto 11, 2009

Voyage voyage

Nada como um dia de trabalho pouco produtivo, para marcar as viagens deste ano. Assim, final de Outubro rumo a Estocolmo (com uma breve paragem em Milão na ida e em Genebra na vinda). Final de Novembro, Paris e Berlim. Final de Dezembro (para a passagem de ano) Amsterdão. O meu cartãozinho de crédito guincha que nem um louco... "LARGA-ME! DEIXA-ME EM PAZ!"

sábado, agosto 08, 2009

sexta-feira, agosto 07, 2009

Carlota Joaquina

Estou a ler a biografia de Carlota Joaquina. No secundário, por alguma razão, a figura deste rainha impressionou-me. Quando vi a biografia foi instintivo, fui comprar. Que feitiozinho tinha a senhora!

quinta-feira, agosto 06, 2009

Dave Douglas

Fui à Gulbenkian ver o concerto de Dave Douglas e Brass Ecstasy. Não sou um fã de Jazz, mas um amigo meu anda a tentar educar-me. Foi um concerto simpático. Não vibrei com as músicas em si, mas sim com os intérpretes. Aos poucos quem sabe...

quarta-feira, agosto 05, 2009

Depois de alguns dias de reflexão...

... acabámos por escolher a motivação.

Apenas mais um filme

Tanta polémica à volta de Brüno para quê? É apenas mais um filme... Pretende chocar? Quem? Homofóbico? Onde? Contra a Homofobia? Hein? É um filme sobre um tipo tonto, de cabeça oca que tudo faz para se tornar famoso. Só isso... Esbocei um sorriso uma vez ou outra... nada mais...

terça-feira, agosto 04, 2009

Saudosista

Ando numa redescoberta dos anos 80... como diz uma amiga minha, é tão mau tão mau que é bom!
Aqui fica outra pérola!

segunda-feira, agosto 03, 2009

Ouragan

Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?

Finalmente a resposta a uma das perguntas que tanta gente faz, mas nunca se deu ao trabalho de estudar: "Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho?"
(é uma teoria longa, mas vale bem a pena ler)
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!"
E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando TENS de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que
também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa...
Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas fletidas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço! Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça "nunca te sentes numa sanita pública", e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!! Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia. Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel
higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio! Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para
procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão. Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e
rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e "a dignidade".

domingo, agosto 02, 2009

sábado, agosto 01, 2009